说实话，这一刻我有些兴奋，而且更多的是自信。
看着下面坐着的这些学生们，我忽然有了一种梦幻般的感觉：他们是那样的年轻，就如同多年前的我自己。
一个人在成长的过程中是不自知的，我觉得自己的大学阶段完全是浑浑噩噩就过去了。而一个人只有在回顾过去的时候才会发现：原来以前的自己竟然是那么的可笑和幼稚。
此刻，当我看着自己眼前这些一张张幼稚、年轻的脸庞的时候，我忽然就有了一种回顾的感觉：年轻真好。他们现在的脸，以及他们看着我的这种崇拜似的眼神我自己也曾经有过。
我看着这些幼稚的脸微笑，我的眼神偶尔从乌冬梅那里扫过。不过她没有来看我，我看到了她的脸上微微有一层红晕。
我开始讲话
各位同学：
欢迎大家到我们医院来实习。
可能有的同学已经知道我和你们是校友，其实我认为准确地讲我应该是你们的师兄，大师兄。不是二师兄啊，我这样子应该比猪八戒稍微漂亮一些。
下面大笑
关于医学实习的重要性，以及需要注意的那些具体事项等问题，我相信你们的老师已经对你们讲过了，所以在这里我不再多说。在这里，我只想对大家讲一些自己的感受，对母校，对人生，对自己职业等方面的一些感受。
首先我谈一下我们的母校。江南医科大学的处于这座城市相对中心的位子，依山而建。学校里面有不少的马尾松。马尾松并不起眼，长在山坡上，终年常绿，开花也好，结果也好，没人会留意。以前，有时在校园散步，见到掉下来的松子，我会拾起几颗，带回家中。
后来，我读到台湾作家周志文一篇回忆少年同学的文章，说这些一生默默无闻的人，犹如“空山松子落，不只是一颗，而是数也数不清的松子从树上落下，有的落在石头上，有的落在草叶上，有的落在溪涧中，但从来没人会看到，也没人会听到，因为那是一座空山。”我觉得他说的是实情。
但想深一层，即便不是空山，即便人来人往的江南医大，我们又何曾关心那一颗又一颗松子的命运。在我们眼中，所有松子其实没有差别。一批掉了，零落成泥，另一批自然生出来，周而复始。世界不会因为多了或少了一颗松子而有任何不同。
松子的命运，大抵也是人生的实相。如果我注定是万千松子的一颗，平凡走过一生，然后不留痕迹地离开，我的生命有何价值？如果我只是历史长河的一粒微尘，最后一切必归于虚无，今天的努力和挣扎，于我有何意义？
每次想起这个问题，我的心情总是混杂。有时惶恐，有时悲凉，有时豁达，有时虚无。更多的时候，是不让自己想下去，因为它犹如将人置于精神的悬崖，稍一不慎便会掉下去。我于是退一步问，为什么这个问题总是挥之不去，总是如此影响心情。
渐渐地，我明白了，我其实不可以不想，因为我是人，有自我意识和价值意识。我如此清楚见到自己在活着，见到当下眨眼成过去，见到自己作为独立个体在默默走着自己的路。
更重要的，是我无时无刻不在衡量自己的生命。我们心中好像有杆秤，要求自己每天要活得好。我们认真规划人生，谨慎作出决定，珍惜各种机会，因为我们知道，生命只有一次，而生命是有好与坏幸福不幸福可言的。我们不愿意活得一无是处，不愿意虚度华年，意义问题遂无从逃避。
难题于是出现。从个体主观的观点看，我自己的生命就是一切，重如泰山。我的生命完结，世界也就跟着完结。我是宇宙的中心。但只要离自己远一点，从客观的观点看，我又必须承认，我只是万千松子的其中一颗。
我的生命完结了，世界仍然存在，一点没变。我的生命如微尘滴水，毫无分量，很快遭人遗忘，后面有更多来者。这不是什么难以想象的事。每次我看到某个病人逝去，有时候我也去殡仪馆，当我目睹至亲好友片刻化成灰烬，当我返回闹市，再次面对笑语盈盈的人群，我总有难言的伤恸。那一刻，我看到生的重，也看到生的轻。
既然我们的人生路线图早已画好，这中间的曲曲折折，真的有分别吗？
我想我们总是相信，那是有分别的。对，即使我是长在深谷无人见的松子，终有一天跌落荒野化成泥，我依然不会接受，我的人生和他人毫无分别，更不会接受我的人生毫无价值。但这是自欺吗？我们是在编织一张意义之安慰自己吗？我不认为是这样。所有意义问题之所以成为问题，之所以困扰我，说到底，是因为我意识到“我”的存在，意识到“我”在活着自己的生命，并在规划属于自己的人生。
如果我没有了一己的主观观点，只懂从一客观抽离的角度观照自身，我将无法理解“我”为何要如此在乎自己。我们必须先意识到“我”的存在，并在浩瀚宇宙中为“我”找到一个立足点，意义问题才会浮现。
所以，即使我是一颗松子，也不必因为看到身边还有无数更大更美的松子而顾影自怜，更不必因为默默无闻而觉一生枉度。我真实经历了属于自己的春夏秋冬